解開心靈的死結

　　1958年，年輕的傳道人都被下放到工廠勞動。我成了羊毛衫廠的工人。在工廠中勞動，身心雖然疲憊交加，這卻不是最苦痛的事，最苦痛的莫過於當時心中有一個死結，總是無法解開。我常是一面工作，一面思想，為什麼自從奉獻作傳道以來，我的路是如此不順？遭遇也總是如此不幸？我本不願作傳道人，但主卻偏要感動我走這一條路。當我真的獻身以後，卻又經歷到他是一條絕路，不但不能傳道，反而成了被強迫勞動的問題人物。我想，這一切的遭遇應當是神早已知道的，那麼為什麼他當年還要感動我獻身傳道？這真是叫人百思不得其解。

　　另外，我也常常顧影自憐，因為當時我的那副尊容，連我自己看了也都會感到啼笑皆非。身上穿了工作服，頭帶罩帽，兩手有袖套，腰間系圍裙。這樣的打扮，又似男又似女，十分尷尬。每次路經工廠外面的大馬路，前往飯廳吃飯時，常常更是疑神疑鬼，因怕在路上遇見大學時代那些不信主的同學。我想，這副模樣被他們看到，豈不成了談笑的話柄？有時想到自己的前途，我就料定很難有希望從這當中脫身，本以為餘生注定要消蝕在這無聊的苦工當中了。一想到這裡，甚至覺得自己的獻身傳道就是一個錯誤，但大錯已成，只好認了。

　　這段期間，我雖沒有放棄信仰，但卻已完全忘記了信仰的真實意義與價值。不僅生活成了無可奈何的生存，內心也沒有平安和能力。在這種情況之下，怎能為主作美好的見證？

　　有一天，當我又在工作中自歎自憐時，心裡忽然有一個微小的聲音問我： 「你為何如此日日寡歡，消極悲觀？」「生活沒有意義和價值，還有什麼力量令我歡樂。」「為什麼你的生活沒有意義和價值？」這聲音又問。「我本是獻身傳道，但結果卻成了被改造的罪人。現實與理想背道而馳，人生還有什麼意義？」「為什麼會有這個改變？是你真的犯了錯誤嗎？」我答：「不是。正因為我要傳道，才會落到現今這個悲慘的地步。」 「那麼，主知道你的心。」我說：「知道又有什麼用？生命是短暫的啊，怎能容許如此無情的浪費？」「究竟怎樣的生活，才是有價值的呢？」這聲音又問。「當然是榮神益人的生活羅。」——這句話太熟了，以致它能不假思索地就從心里溜了出來。「那麼，你在這裡工作，能不能榮神益人，孩子？」這一問，竟把我問倒了；一時，我不知如何回答。「榮神益人」這一句話實在太熟了，我不知講了多少遍，都已經要變成口號、口頭禪了，卻很少真正認真地把它與生活連繫起來。現在神的靈提醒我，叫我仔細地思想究竟自己在什麼情景之下，才能夠榮神益人。我立時心中明白，我可以在任何時候，任何境遇中都過一個榮神益人的生活，但是我的心仍不肯受安慰。這時主的聲音又問我：

　　「當年你好幾次奉獻禱告的時候，不是都留著淚地向我說：『主啊，縱使遭遇貧窮、痛苦，無論海枯石爛，我都願愛你，為你而活』嗎？如今這些山盟海誓都到哪裡去了？」

　　我不禁熱淚盈眶，才發現自己的信心和愛心是多麼的膚淺。雖然我口口聲聲地說，已經放下世上的名利富貴，但實際上，它們在我的心中卻仍然占有何等重要的地位。因為人生觀並沒有真正的改變，所以心情還是那麼容易地隨著世界的變動而影響——雖然身體的勞苦是不可避免的，但那種心靈自卑、自憐的痛苦卻是自找的、冤枉受的。想到這里，頓時醒悟過來，立刻就在那台機器面前，一面工作，一面向主禱告說：「主啊，我願意重新獻上我的心給你，真實地為你而活，求你助我榮耀你。」隨著這個簡短的禱告，我的心間彷彿雨過天晴，已失落多時的平安喜樂剎時再次充滿了我。從此以後，工廠中繁重、單調的工作不再使我生厭；因為他們對我而言，已有另外一個屬天的意義了。

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